Все чаще в обществе стали поднимать вопрос о сексуальных проблемах. Именно о проблемах, ведь каждый человек в жизни сталкивался с неудачами в сексе, с проблемами в постели, недопониманием с партнером. Здорово, что люди интересуются этим вопросом и хотят найти ответы. Эта тенденция не может не радовать, ведь секс – это неотъемлемая часть жизни не только в понимании деторождения, а и в понимании удовольствия.

Как разобраться и не запутаться? Где найти ответы на интересующие вопросы?

Мы поговорили с Натальей Штаубер — практикующим психологом и сексологом. Обсудили вопрос сексуальной жизни партнеров, темперамента и «нормы» секса в жизни пары, поговорили о мужской мастурбации, сексе втроем и о женщинах. Наталья дала несколько важных советов для улучшения сексуальной жизни!

Наталья, скажите, а возможно ли определить, есть ли у человека сексуальные проблемы, так скажем, появилась апатия к сексу? С чем это может быть связано?

На пике романтических отношений сексуальное влечение всегда высоко, но со временем снижается, когда пара начинает жить вместе. Здесь фактор новизны и флирт играют свою роль. К тому же, когда речь идет о свиданиях, вы находитесь в ожидании встречи, есть много времени для фантазий, ваше возбуждение вырастает в этом ожидании. Вас подогревает страсть и заставляет при встрече совершать героические поступки в сексе. Ваш мужчина хочет понравиться вам и продемонстрировать, какой он хороший любовник, чтобы вы хотели только его и лучшего вам не найти. Позже, вы начинаете жить вместе и этот период наполнен сексуальным разнообразием, когда вы желаете насытиться друг другом. Это время совместной жизни характеризуется сильной близостью и слиянием. Пропадает смущение, вы перестаете стесняться друг друга и становитесь более открытыми. Далее наступает период насыщения и регулярность вашего секса снижается. В молодом возрасте уровень половых гормонов высок и есть постоянное желание заниматься сексом. Секс является чем-то новым и приятным, мужчина получает много удовольствия и наслаждения, исследует себя и свою сексуальность: секс стоит на первом месте. С возрастом половое влечение оттесняется, и это связано с формированием новой системы ценностей, направленной на социальную сферу: появляются разные интересы, хобби, работа, карьера, общение с интересными людьми, творчество и тд. 

Не стоит игнорировать очень важный набор: стресс, депрессия, прием различных медикаментов, недосыпание, алкоголь, не регулярное питание — все вместе уж точно не способствует повышению либидо. 

Семейная или партнерская дисгармония может напрочь убить секс в вашей паре, и это является поводом чтобы обратиться к специалисту (психологу или сексологу), если вы хотите что-либо исправить и наслаждаться вашей сексуальной жизнью. Здесь речь идет о несоответствии интересов и ценностей друг друга, конфликтах, ссорах, изменах. Ведь интимная близость — это один из способов коммуникации партнеров, в которой мы демонстрируем проявление чувств и нашей любви. Если любовь угасает и чувств становится меньше, то и сексом заниматься становится в тягость. 

Если предположить, возможна ли счастливая семейная жизнь без секса? Существует норма по количеству секса в семейной паре?

Если предположить, то да. Например, когда оба партнера асексуалы, секс в их жизни не является важной составляющей, их объединяет масса других ценностей. Также если один из партнеров в силу своих физиологических особенностей, травмы, болезни, возраста не может или больше не способен заниматься сексом и абсолютно толерантен к тому, что его партнер занимается сексом с кем-то другим. Что касается нормы — ее не существует, вернее, она у каждого человека своя. Дело в сексуальном темпераменте или половой конституции, она и определяет, как часто человек хочет заниматься сексом. Есть три основных вида половой конституции: сильная, слабая и средняя. При сильной половой конституции человек совершает множество половых актов в сутки — это и есть его норма; при слабой — раз-два в месяц, а то и реже; то что между этими двумя — и есть средняя половая конституция. Содинаковым сексуальным темпераментом пара функционирует идеально, конечно, если не вмешиваются посторонние факторы, вносящие разлад в сексуальную сферу партнеров. Как вы уже догадались, проблемы будут у пары с полярными сексуальными темпераментами. Один партнер будет оставаться всегда сексуально голодным, второй — испытывать давление. Первый будет жаловаться на нелюбовь, подозревать в изменах, второй — все время придумывать причины, чтобы не заниматься любовью: болеть, беременеть, рожать детей — ведь так можно постоянно избегать сексуальной близости; чувствовать давление. Или же подвергаться насилию, соглашаясь на уступки. 

То есть отношения, где у супругов разный темперамент, обречены на провал или можно найти компромисс?

Компромисс, конечно же, возможен, если в паре очень хорошие близкие отношения, есть доверие, партнеры умеют говорить друг с другом и договариваться. Это может выглядеть так: партнер, которому секса необходимо больше, может мастурбировать, а другой его может в этом сопровождать. 

Если в паре это приемлемо, возможно прибегать к удовлетворению сексуальных потребностей на стороне с другими партнерами или пользоваться услугами секс-работников. По договоренности и согласию обоих партнеров, можно приглашать в пару третьего, который возьмет на себя часть ответственности за удовлетворение партнера с сильным сексуальным темпераментом. 

Такие сценарии реализуются не часто, но все же существуют. И пара может отлично функционировать долгие годы при наличии других схожих важных ценностей, на которых и будут держаться отношения.

А если у одного из партнеров возникает желание внедрить в отношения секс втроем, а другой партнер отвечает отказом?

Когда мужчина заводит речь о L’amour de trois, большинство женщин сразу рисует себе картину, где ее партнер наслаждается любовными утехами с супермоделью, а она, его партнерша, покинуто сидит в сторонке и плачет, наблюдая за всем этим действом. Омраченная такой перспективой она закатывает ему скандал и набрасывается со словами: «Ты меня разлюбил и больше не хочешь! Я тебя перестала удовлетворять и тебе меня мало! И вообще, ты — извращенец и похотливый самец!»Хорошо бы узнать сначала у своего партнера, как он это себе представляет, и является это лишь его фантазией или намерением. Ведь согласитесь, фантазии и намерения – это не одно и тоже. Если речь идет о реальном желании пригласить в вашу пару третьего, не спешите говорить «нет». Стоит узнать, кто этот третий: женщина или мужчина, а может транссексуал? Пригласить третьего для кого: для него или для вас? … Когда пара, оказавшаяся в подобной ситуации, обращается ко мне за консультацией, мы проясняем, что именно кроется под таким желанием и в каждом отдельном случае это абсолютно разные причины: 

«Мне кажется, что я не удовлетворяю ее сексуальные аппетиты и не хочу ее потерять, поэтому хочу пригласить в нашу пару третьего»

«Я хочу сделать ей приятное, доставить максимум удовольствия, воздействуя с приглашенным партнером/партнершей на все ее точечки, выпуклости и впадинки и наблюдать за ней, как она испытывает блаженство»

«Я хочу продемонстрировать с другой партнершей какой я самец, чтобы она посмотрела на меня по-иному, влюбилась! т.к. я считаю, что она меня недостаточно любит и недооценивает».

Как вы видите, это не всегда о желании заняться сексом с двумя партнерами, это — об отношениях.Иногда оказывается достаточным сказать «я так сильно тебя люблю!» или услышать своего партнера, как именно ему нравиться заниматься сексом. А иногда достаточно создать иллюзию присутствия третьего и это будет невероятно возбуждать. Как бы там ни было, если ваш партнер говорит, что хочет заняться сексом втроем — это значит, что он вам очень доверяет и хочет это делать с вами, а не с кем-то другим и где-то на стороне. 

Поговорим о мастурбации. Нормально ли что мужчина мастурбирует, находясь в отношениях?

Ничего страшного в мастурбации нет, если она здоровая. Сюда мы относим мастурбацию, когда партнеры во временной разлуке или по разным причинам не могут заниматься сексом какое-то время, когда партнер с сильной половой конституцией компенсирует недостаток секса и чередует мастурбацию с половым актом с партнером. 

Когда же стоит бить тревогу и записаться на прием к специалисту:

1.Когда ваш половой партнер вместо того, чтобы заняться с вами сексом выбирает мастурбировать, исключая вас таким образом из этого акта.

Причиной такого поведения может быть бунт вашего мужчины. Вы контролируете и критикуете его действия, вас слишком много и вы заняли собой все сферы его жизни. Таким образом он оставляет себе пространство, в которое вы не можете проникнуть — это его интимность, его мастурбация. Таким образом он вас также неосознанно может наказывать, не вступая с вами в интимную близость, а единолично удовлетворять свою потребность, не делить удовольствие с вами. 

2.При дезадаптивной мастурбации. У партнера никогда ранее или очень долго не было отношений, и он привык удовлетворять себя мануально. При контакте с женщиной у него нет таких ощущений, которые приводят к оргазму, как при мастурбации. Потому что женщина своими гениталиями или другими частями тела не сможет воспроизвести движения руки, к которым привык мужчина: так быстро, так грубо, так сильно сжимая. 

3.При навязчивой мастурбации. Когда тревога и стресс снимаются только мастурбацией и нет других механизмов противостояния стрессу. Влечение и возбуждение отсутствует, эрекция достигается путем мастурбации, после эякуляции, если она достигается, мужчина не чувствует удовлетворения, а чувствует опустошение и ненависть к себе за то, что он опять это сделал. В данном случае необходимо обратиться к психиатру для назначения медикаментозного лечения по снижению тревожности. 

Скажите, почему женщины после 30 активно-сексуально раскрепощаются и по-новому чувствует себя и партнера? С чем связаны их кардинальные изменения по отношению к сексу?

В начале половой жизни, женщина только начинает исследовать себя, свое тело, открывает в себе сексуальность. Ее представление о сексе формируется из рассказов подруг и знакомых, на ее сексуальное поведение влияет социум. Женщина стыдится, смущается. К 30 годам она достигает зрелости и уже является сформированной личностью. Женщина становится более раскрепощенной, открытой, уже знает, чего хочет в сексе, как и с кем. Она может об этом сказать своему партнеру и не старается соответствовать какому-то образу, она думает о своем удовольствии и наслаждении. Уже достаточно изучив тело и узнав свои эрогенные зоны, женщина может научить своего партнера правильно с ней обращаться, где и как ее ласкать. В этом возрасте женщины с удовольствием покупают сек-игрушки, больше экспериментируют. К 30 годам женщина легче и чаще достигает оргазма.

Дайте несколько действенных советов, как улучшить сексуальную жизнь.

Сексуальное влечение нужно поддерживать и подпитывать, чтобы оно благоухало. Стремитесь к регулярности, если ваша «норма» 3-4 раза в неделю, то не сходите с дистанции. Посещайте врача ежегодно для плановой проверки, ведь зачинающуюся патологию можно вовремя выявить и успешно скорректировать на ранних стадиях. 

Флиртуйте с вашим партнером! Меняйте ваш сексуальный сценарий: используйте новые техники в сексе; 
новые позы, 
разнообразьте ваш секс игрушками, арома-свечами и маслами, смазками; 
изучайте свою сексуальность и исследуйте свое тело, открывайте новые эрогенные зоны; 
включите ролевые игры и практики в вашу сексуальную жизнь. 

И поверьте, вам жизни не хватит, чтобы все перепробовать! 

Проявляйте интерес к своему партнеру и будьте иногда инициирующей стороной, если вы привыкли только откликаться на желание и ласки партнера. Говорите со своим партнером о ваших потребностях и желаниях, ведь лишь зная о них, они могут быть удовлетворены. И помните: секс — это об удовольствии. Он должен происходить по желанию и с согласия всех участников процесса. Обращайтесь к психологу-сексологу, если понимаете, что зашли в тупик в отношениях и ваша интимная жизнь больше не доставляет вам удовольствия, или вы хотите получать больше наслаждения. 

Не стесняйтесь рассказать специалисту о вашей проблеме, он вас никогда не станет стыдить, ведь к нему затем и приходят, чтобы рассказать о своей проблеме и решить ее!